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No pensé que pudiera tener TOC porque tenía una casa desordenada.


Mi la casa es un desastre constantemente.

No organizo mis folletos. Nunca pensé en codificar por colores mi armario. No pongo nada en orden alfabético o cronológico, y en caso de que te lo hayas perdido … mi casa es un desastre constante. Y tengo un trastorno obsesivo compulsivo.

¿Sigues confundido?

¿Sí?

Te pareces a mí en noviembre de 2019 con mi médico recién nombrado.

«¿Estás familiarizado con el TOC?» preguntó el médico al comienzo de mi segunda cita.

Me encogí de hombros. «Um, ¿un poco?»

Mi médico asintió con indulgencia. «Bueno, bien. Después de nuestra conversación en su primera cita, creo que es un posible diagnóstico para usted y he seleccionado un psiquiatra con quien hablar sobre esta posibilidad. ¿Estás abierto a esto? «

Una risa sorprendida salió de mí. «Quiero decir, sí, quiero hablar con alguien, pero no creo …» Hice una pausa, negando con la cabeza. «Estoy, como, realmente desordenado».

Una pequeña sonrisa asomó a sus labios. “Estar siempre limpio es un concepto erróneo común sobre el TOC. Hay diferentes tipos de TOC y los pensamientos intrusivos, así como la rumia, son dos de ellos. Parece tener experiencia con ambos «.

«¿Rumia?» Pregunté con incredulidad. Ni siquiera había oído hablar de eso.

«Aprenderá más cuando hable con el psiquiatra».

Y joder, lo hice.

Pero me estoy superando a mí mismo.

Volvamos.

Yo tenía 16 años.

Estaba en mi tercer año de secundaria y mi papá recibió una oferta de trabajo en Washington, DC. Se mudó con nuestra familia de nuestra tranquila ciudad del norte de Michigan al área metropolitana de DC.

Fue un gran cambio y recuerdo sentirme enojado, triste y resentido al mismo tiempo, como lo harían la mayoría de los adolescentes. Pero luego pensé, no. Había algo diferente entre los otros adolescentes enojados y yo …mis pensamientos. Algo estaba mal. Algo estaba mal. Conmigo.

Podía sentirlo en lo profundo de mi alma, fluyendo por todo mi cuerpo antes de que se asentara en mi pecho y comenzara a asfixiarme lentamente.

Mis pensamientos eran malvados. Odié a mis padres por esta mudanza, y luego sucedió. Estaba detrás de mi mamá en las escaleras y pensé en empujarla hacia abajo. Inmediatamente entré en pánico.

¿Por qué debería pensar eso?

Yo lo haria?

¿Yo debería?

¡NOOOOOOOOO!

Detente, detente, detente.

Tengo que ser capaz si así lo creo.

Mis amigos aman a sus mamás y nunca pensarían eso.

No fue el primer pensamiento intrusivo que tuve, pero ciertamente fue el más aterrador. Me sentí tan mal.

Alguna cosa. Estaba. Como esto. apagado. Con. Yo mismo.

Dejé de dormir. Empecé a cavilar.

Rumia: La rumia es una de las principales características de DOC lo que hace que una persona pase una cantidad excesiva de tiempo preocupándose, comprendiendo, tratando de comprender, analizar o aclarar pensamientos o inquietudes.

Revisé cada conversación que tuve y cada momento que pude recordar, repitiéndolo una y otra vez en mi mente, buscando evidencia de que era una persona horrible. Estaba devastado. Sollozaba de culpa. Fue la primera vez que me odié a mí mismo.

Por la noche, ya no contaba ovejas ni capturaba Z, y en su lugar buscaba interminablemente en mi mente por qué tenía pensamientos tan horribles. Tuve que lidiar con eso antes de que mis padres se enteraran, antes de lastimarlos. No debería tener estos pensamientos, Seguí repitiéndome.

Luego, después de aproximadamente un mes de escuchar constantemente estos pensamientos intrusivos, naturalmente tuve otro pensamiento intrusivo.

Estaba perdiendo la maldita cabeza.

Mi tío era esquizofrénico.

Quizás yo también era esquizofrénico.

Estaba perdiendo la cabeza, pensando que iba a lastimar a mi mamá entonces Debo ser esquizofrénico, ¿Muy bien?

Y luego, de repente, menos de un minuto después, Yo era esquizofrénico.

Pasó rápido y, seguro, nació otra obsesión.

Creía que había muchas posibilidades de perder la cabeza y no podía hacer nada al respecto. Empecé a investigar esa noche y mi obsesión por la esquizofrenia se convirtió en la mejor amiga de mi nueva compulsión favorita. Google.

Aprendí todo lo que pude sobre la esquizofrenia, tratando de convencerme de que no la tenía y que nunca la tendría. Necesitaba ser absolutamente positivo.

Me sentí inmensamente culpable por el miedo a tener una enfermedad que enfrentan muchas personas y con las que viven una buena vida. El hecho de que mi tío lo tuviera y no pudiera asistir no significaba que yo compartiría el mismo destino, pero aún así no podía deshacerme del sentimiento.

Lo tenía y no podía garantizar que encontraría la ayuda adecuada, por lo que continuó atormentándome. Me consumió.

Necesitaba estar 100% seguro, pero no podía estarlo, porque nada en esta vida es 100% seguro, y ese pensamiento me atravesó como un cuchillo oxidado.

Una noche mis padres me escucharon sollozar en mi habitación y una semana después me llevaron al médico.

No le dije al médico sobre mis pensamientos intrusivos porque estaba demasiado asustado. No quería que pensara que iba a lastimar a mis padres, y definitivamente no quería que me dijera que tenía esquizofrenia. Así que le dije que lloraba mucho por la noche y no podía dormir. Tenía miedo y me preocupaba mucho.

El médico preguntó si algo había cambiado recientemente. Le dije que me mudé allí recientemente. Dijo que estaba experimentando ansiedad nocturna por la reciente mudanza. Fue un gran cambio, explicó. Sí, no jodas.

Le recetó Ambien, que es una pastilla para dormir.

Mis padres no me dejaron tomarlo y nunca volví a ver a ese médico.

La la próxima vez que fui a buscar a alguien sobre mi salud mental, tenía 21 años.

Finalmente, quería ayuda con la ansiedad que había estado experimentando durante años, pero primero necesitaba ver a un médico, ya que mi seguro requería que obtuviera una remisión antes de poder ver a un terapeuta autorizado. Le dije al médico que estaba experimentando una ansiedad severa y que quería ayuda para lidiar con ella.

Me preguntó por qué tenía ansiedad y le expliqué que siempre había estado ansiosa, pero en ese momento me preocupaba que mi novio muriera en un accidente automovilístico y que otras personas cercanas a mí también pudieran morir de alguna manera.

Pero, por desgracia para mí, estaba gorda, así que me envió a un nutricionista.

Conmocionada y avergonzada por esto, colapsé en la oficina de la nutricionista y confesé que necesitaba ayuda con el temor de que mi novio muriera. Solía ​​admitir que revisaba los informes de accidentes cada vez que no contestaba el teléfono y, a veces, incluso después de que ya había respondido, porque Qué pasa si ¿Tuvo un accidente después de que terminara nuestra llamada telefónica hace cinco minutos?

La nutricionista estaba confundida por mi estado histérico y me fui, sin ninguna referencia del terapeuta, y nunca regresé.

Poco después, me comprometí y me mudé a Ohio, donde mi entonces prometido recibió una oferta de trabajo. Mi prometido siempre trató de controlarme y asegurarse de que estuviera bien, pero yo sufría en silencio en mi cabeza, constantemente cavilando y revisando mis pensamientos en busca de razones y certezas.

Pero aún así, la vida parecía mejor. Quiero decir, estaba comprometido y juntos teníamos una casa que era nuestra. Aún mejor, mi prometido seguía volviendo a casa del trabajo, y cuando lo hacía no involucrado en un accidente automovilístico que lo mató, finalmente comencé a pensar cada vez menos.

Pensé que finalmente estaba aprendiendo a lidiar con mi ansiedad. Se sintió bien.

Y esa fue mi primera experiencia positiva con la terapia de exposición, lo supiera o no.

Luego cumplí 22 años y nació una obsesión tan volátil.

Esta es la obsesión que finalmente me rompió. Me hizo pedazos y me cosió, solo para destrozarme una y otra y otra vez. Me rompió en diferentes momentos, todos terriblemente dolorosos, cada uno en sus propias formas de pesadilla.

Pero me estoy recuperando de mí de nuevo, ¿verdad?

Era un miércoles por la tarde y estaba solo en casa.

Mi prometido de entonces estaba en el trabajo. Trabajó mucho en ese entonces. 60 horas durante 6 días a la semana. Ese día en particular, estaba empezando a sentirme ansioso, así que decidí llamar a un amigo para distraerme.

Marqué el número y fui a presionar el botón de llamada, pero debí haberlo perdido, porque cuando me acerqué el teléfono a la oreja, no había timbre. Empecé a quitarme el teléfono de la oreja, pero luego lo escuché.

Hubo un tic en mi teléfono.

El pánico se apoderó de mi pecho.

¿Por qué debería haber un clic en MI teléfono?

«Tal vez tú-«

Aquí es donde protejo mi paz interior al no contarles sobre este pensamiento intrusivo específico o la obsesión diabólica en la que floreció.

Y sí, me siento culpable por dejarte colgado así, pero verás, no estoy escribiendo esto para divulgar cada pensamiento enfermizo e intrusivo que se infiltra en mi cerebro.

Estoy escribiendo esto porque tengo TOC y estoy amargado como el infierno.

Ni siquiera amargado porque tengo TOC. Este no es el caso en absoluto. Quiero decir, siempre he tenido TOC. La única diferencia ahora es que lo sé, y créame cuando le digo que hace una diferencia en la forma en que lo maneja.

El TOC es tratable y me siento muy afortunado de haberlo aprendido actualmente.

No estoy realmente amargado por tener TOC.

Estoy amargado porque pensé que mi casa tenía que ser limpiada constantemente para tener TOC.

Estoy amargado porque nunca he codificado mi armario por colores.

Estoy amargado porque nunca puedo mantener mi mierda organizada.

Estoy amargado porque el TOC es más que incomprendido, y si no lo fuera, entonces tal vez las personas que tienen TOC recibirían ayuda mucho antes.

Necesitaba tanto esa ayuda que me duele pensar en ello. Las lágrimas me queman los ojos cada vez que hago esto. Estaba tan solo, encerrado en la prisión de mi mente, temiendo ser una persona repugnante y horrible, todo por los pensamientos en mi cabeza.

Recién ahora estoy comenzando a aprender que no soy una persona repugnante y espantosa, y esa es la verdadera razón por la que escribo esto, porque ahora sé que nunca he estado solo sintiéndome como lo hice.

Escribo esto porque sé que recibir terapia es un privilegio y que muchas personas como yo no están recibiendo la terapia que necesitan.

Así que no, no estoy escribiendo esto para explotar todos los pensamientos u obsesiones intrusivos que he tenido. Estoy escribiendo esto para cualquier persona que, sin saberlo, esté luchando contra el TOC.

Quiero contarles lo que me dijo mi terapeuta, porque todos los que tienen TOC merecen escuchar, tengan médico o no.

Una persona que tiene miedo de lastimar a alguien solo porque pensó que no era una persona que lastimaría a alguien, porque las personas que lastiman a otras personas nunca se sentirían tan molestas con la sola idea de hacerlo.

No eres una mala persona.

Eres solo un humano con TOC y una casa desordenada, y eso no invalida tu enfermedad mental.

Si puedes pedir ayuda, hazlo.

Es tratable.

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